Mon cher Nekoto, le chauve le plus fucking hot de la blogo-geeko(mais pas trop)-fan de koh-lanta-sphère, a décrit il y a quelques jours son expérience face à cette bouse intersidérale qu’est Dragon Ball Evolution.

Je me doit de me lever (du haut de mes 1m52 quand même ) pour m’insurger contre cette critique aussi injustifiée que …. et bien injustifiée ! Rien que ça !

Donc mercredi 1er Avril, jour de sortie (sans rire) de DBE je m’en vais me marrer un grand coups avec mon poto Seb et ses coupains de No Frag. Sauf que Nets c’est un fourbe, pas comme Ben qui se siffle la bouteille de cherry coke en crevard sous la table à chaque fois qu’on va chez lui, non Nets c’est un VRAI maître de la fourberie. Ce mec la il fait EXPRES d’arriver en retard pour ce qui sera certainement la séance de ciné de ma vie.J’ai bien crut que ça serait la loose intégrale, mais en fait non, j’ai put retrouver Nico le maitre d’école cosplayer qui m’a vu grandire, huhu ! Mais … comment il dit le chauve déjà ? Ah oui : « tais-toi bien, je te raconte.» 

Lieu : la plus petite salle de ciné de l’UGC des Halles.
Heure : 20h40
Dans la salle : entre 90 et 95% de mecs nerds, 3 cosplayeuses, 2 nanas random.
La salle est plus bruyante qu’un troupeau d’adolescentes à la sortie de Twilight. Tout le monde se marre, cris pendant les BA, discute avec les voisins. La fébrilité et l’excitation se muent en une ferveur quasi-religieuse (non j’exagère presque pas !) et bientôt la salle s’assombrit. Chacun retiens son soufle, une page de l’histoire va se tourner.
Goku est moche et mal sapé, tout le monde se marre. Il joue comme une quiche, c’est sur mais surtout, oui SURTOUT il va au lycée. Hystérie dans la salle, tout le monde s’insurge joyeusement. Piccolo apparait à l’écran, tout le monde : « HOOOO»  sauf une voix « Elle est ou Buffy ?»  (même pas moi en plus ^^ ) . Le papy se fait lâchement butter après avoir passé une soirée merdique seul avec le gâteau d’anniv du petit qui pendant se temps drague pitoyablement Tchi-Tchi-les-gros-nichons. Heureusement il sent qu’il se passe un truc louche et rapplique dare-dare auprès du cadavre de son grand-père, juste à temps pour se faire raconter l’histoire de boules de crystales la plus tordue qui soit. Tout ça n’est pourtant pas bien grave puisque le plus important à ce moment du film c’est bien que Goku mérite le seul oscar de l’histoire du cinéma pour le plus mauvais jeu d’acteur du « mec qui arrose les fleures en mémoire de son grand-pere lâchement assassiné» , et ça c’est pas rien, foi de SuperPopette.
Bon après Bulma se pointe et je la trouve bien roulée la shagasse avec ses mèches bleues. Après ça (oui accéleront un peu) ils s’en vont chez Cho-Yun Fat déguisé en clodo au milieu d’un chantier dans l’immeuble de City Hunter mais avec un seul étage. La je crois bien qu’il faut s’arreter un moment et méditer. Parce que cette vision futuriste de l’île de Tortue Géniale remise au (mauvais) goût du jour je trouve ça finalement extremement profond et intéressant, à travers cette ville sombre et enfumée, elle se dresse telle un phare guidant les ados orphelins en quête de leur véritable identitée, de balles rebondissantes oranges et de Tchi-Tchi à gros seins, de la classe au lycée, d’un nouveau VTT, de technique anciennes et oubliées pour allumer des chandelles… Il me faut prendre un instant.

……….

Ok nous revoila parti. Alors bien sur Tortue Génial a eu pas mal de succés auprès des fan hilares mais outrés (bah oui bien sur), presque autant que quand Goku s’en va pour le bahut (c’te classe), mais voila. Personne, je dit bien PERSONNE ne ferra s’offusquer la salle comme Yamcha a sut le faire, pas même le frère black caché de 4m de haut de Chuck Norris.  Je crois bien que tout le monde a crié « nooooon»  quand Bulma et le yakusa au rabais on faillit se rouler un patin et finalement, après quelques cascades digne de Power rangers époque 90′ Goku a réussit a mettre une fausse branlée à Spike Piccolo qui devait être vachement enmerdé avec ce masque parce qu’il n’avais pas beaucoup de lignes a dire quand même !

Jamais tant de coeurs d’otaku n’auront vibrés à l’unisson et avec autant de puissance face à cette bouse daubesque qu’est DBE. Une sorte d’entité unique avait pris possession de nos coeurs et de nos corps et c’est un « bouuuuuuh»  presque euphorique et carrément hystérique qui s’échappa de nous au milieu du générique de fin.

Tu vois, Neko-chauve, fallait venir avec nous :p